" Dan est capable du meilleur comme du pire ! Il avait promis de ne pas boire une goutte d'alcool pendant toute la durée du tournage et il a tenu parole. Pour moi, il était le seul a pouvoir donner suffisamment d'épaisseur maniaco-dépressive au personnage, une sorte d'ermite qui vit dans un vieux théâtre désaffecté des environs d'Hiraizumi et parle avec les termites avant de les manger... Il partage son temps entre des séances de masturbation compulsives et la pratique assidue du nôkan,  qui est la flûte de bambou à sept trous utilisée dans le théâtre nô... Le parallèle entre son sexe et le nôkan est évident, et les fellations que lui prodigue Euridice, interprétée par Lucrezia Guerrasio, sont en relation directe avec ce parallèle... Cette flûte a la particularité d'être accordée bizarrement, avec des intervalles approximatifs et une octave proche de la septième diminuée... Elle produit donc des sons extrêmement déstabilisants pour un auditeur occidental... Mais pour en revenir à Dan Hung, essayez donc de trouver un acteur qui ne soit pas un acteur porno et soit prêt à se branler plusieurs fois par jour devant une caméra et vous verrez que ça ne coure pas les rues ! Dan est un acteur absolument génial, peut-être le plus grand de tous, et sa carrière aurait été très différente si elle n'avait pas été minée par ses problèmes d'alcoolisme... Tous ceux qui l'ont vu dans « Syruk » de Vassilios Piechowski savent que c'est un des plus grands acteurs de tous les temps ! J'espère avoir l'occasion de retravailler avec lui, mais il paraît que son foie est dans un sale état... En tout cas il bande toujours, et c'est le principal ! "

J'ai vu dernièrement « Je m'ennuie sans toi » de Marcus Carabaajal et l'ai trouvé très étrange et intéressant. Il ne se passe pratiquement rien pendant près de deux heures et pourtant on ne voit pas le temps passer. Carabaajal se réclame d'une théorie « endoscopique » qui consisterait à filmer de l'intérieur plutôt que de l'extérieur.  Il fixe ses caméras sur des supports mobiles qu'il manipule ensuite par ordinateur, suivant des séquences et des algorithmes ésotériques de son cru. Selon lui, l'image doit être dégagée des exigences de la narration pour explorer le « contenu mystique » des choses. Sans être un cinéaste expérimental pur et dur il remet pas mal de choses en question et oblige le spectateur à fonctionner différemment. Pour certains c'est le génie absolu, pour d'autres un allumé qui confond allègrement septième art et art de faire chier le monde. Quoi qu'il en soit, un nouveau film de Carabaajal fait toujours l'effet d'une bombe dans le paysage audiovisuel international. Des gens comme Neil Labute, Larry Clarke, John Waters ou encore David Lynch font  partie de ses admirateurs.

   Lionel et Lisa, dans l'appartement de Lisa. Ils doivent se marier prochainement.

    -  Oh non, chérie, dis-moi que c'est pas vrai !

-           Si, Lionel, c'est la vérité...

-           Ton père a vraiment appelé ?!

-           Oui, ce matin, à la première heure !

-           Ton père me rend dingue, bébé !

-           Désolée, chéri...

-           Et alors, qu'est-ce qu'il voulait, cette fois ?

-           Il veut que tu ailles à la pêche avec lui cet après-midi...

-           Oh non, merde, Lisa ! Tu sais aussi bien que moi que j'ai horreur du poisson !

-           Je sais, Lionel, je sais ! Mais tu n'es pas obligé de le manger, il suffit juste de le sortir de l'eau...

-           Tu sais, Lisa, ça remonte à loin...

-           Je sais , chéri...

-           Si je n'avais pas été attaqué par ce banc de sardines carnivores à Saint Barth je n'en serais certainement pas là aujourd'hui... Mais le mal est fait, la seule vue d'un poisson, même minuscule, me donne de l'urticaire... Le seul fait de savoir que les poissons existent me donne envie de hurler à la mort dans la nuit étoilée !

-           Il fait jour, Lionel...

-           Oui, enfin, c'est une façon de parler ! Une sorte de sémaphore, si tu préfères...

-           De métaphore, tu veux dire ?

-           Ecoute, bébé, j'ai vraiment pas envie de parler de ça maintenant, OK ?

-           OK, OK, mais il faudrait quand même penser à voir un psy, Lionel... J'en connais un très bien qui pourrait s'occuper de toi... Il est spécialisé dans tout ce qui concerne les traumatismes avec les animaux... Tu veux que je l'appelle ?

-           Non, non, pas en ce moment... Un jour, peut-être, mais pas pour le moment...

-           Je comprends, chéri. Mais en attendant, il faut absolument que tu ailles à la pêche avec mon père...

-           Franchement, bébé, tu te rends compte de ce que tu me demandes ?

-           Un énorme sacrifice, j'en ai bien conscience ! Mais tu connais Howard, Lionel : si tu ne vas pas à la pêche avec lui il s'opposera à notre mariage !

-           Justement, Lisa...

-           Justement quoi, Lionel ?

-           Je crois que ton père ne m'apprécie pas beaucoup, et...

-           Non, Lionel, non ! tu te trompes ! Mon père est parfois un peu froid, c'est vrai, mais je t'assure qu'au fond il t'aime beaucoup !

-           Au fond de quoi, bébé ? au fond de son slip ?

-           Oh ! Lionel, tu es si drôle ! J'aime tellement ton humour ! Mais sois sérieux un instant, je t'en prie !

-           Je suis sérieux quand je te dis que ton père ne peut pas m'encadrer ! Tu veux que je te dise la vérité : il me fout la trouille !

-           Lionel ! Tu dis ça parce qu'il est tueur à gage ?

-           Excuse-moi, chérie, mais c'est tout de même un peu inquiétant !

-           Ecoute, Lionel, ses parents étaient pauvres et il n'a pas eu la chance de pouvoir faire des études... Quand ma mère est tombée enceinte, il a bien fallu qu'il travaille pour nous faire vivre...

-           Il aurait pu trouver un autre métier, bébé...

-           On ne choisit pas toujours, dans la vie ! Regarde, toi, par exemple, tu n'as pas la choix : tu vas être obligé d'aller à la pêche avec lui !

-           Très drôle ! N'empêche que cette histoire de pêche ne me dit rien qui vaille...

-           Qu'est-ce que tu veux dire ?

-           J'ai peur que ce ne soit qu'un prétexte, Lisa...

-           Un prétexte ?! Un prétexte pour quoi, Lionel ?

-           Pour se débarrasser de moi !

-           Lionel ! Tu n'imagines tout de même pas... !!!

-           Je ne sais pas, je ne sais plus, Lisa ! Tout se mélange dans ma tête, il me semble parfois que je deviens fou !

-           Mon pauvre chéri ! Laisse-moi appeler le Dr Fossberg, il s'occupera de toi...

-           Jamais de la vie ! c'est un ancien nazi !

-           Ne dis pas de bêtises, Lionel, il est juif !

-           Et alors ! On n'en parle pas beaucoup, mais il y avait des juifs dans l'armée allemande !

-           Lionel ! je ne peux pas te laisser dire ça !

-           C'est pourtant la vérité ! Le secrétaire personnel de Goering était juif ! Goering lui a sauvé la mise le jour où la Gestapo est venue pour l'arrêter ! Goering leur a dit : c'est moi qui décide qui est juif ou qui ne l'est pas, et si je décide que VOUS êtes juifs vous partez direct pour les chambres à gaz ! Tu penses bien que les autres se sont barrés en vitesse !

-           Lionel, bon sang ! Le Dr Fossberg n'a même pas 50 ans !

-           Et alors ?

-           Et alors il n'était même pas né pendant la deuxième guerre mondiale !

-           Peut-être pas lui, mais son père était né, en tout cas ! Et je te rappelle que c'est son père qui lui a tout appris ! Il était psychiatre, lui aussi ! Pendant la guerre il a changé son nom de Fossberg en  Kramer et il bossait dans un camp de concentration. Il portait l'uniforme de l'armée allemande et allumait lui-même les fours pour faire griller ses compatriotes ! Bon dieu, Lisa, ouvre les yeux : ce type était un monstre, et son fils ne vaut pas mieux !

-           Ecoute, chéri : je me fiche de savoir si le Dr Fossberg est un ancien nazi, le fils caché d'Hitler ou n'importe quoi d'autre ! Tout ce que je te demande c'est d'aller à la pêche cet après-midi avec mon père ! Tu peux bien faire ça pour moi... pour nous !

-           Hmmmoui... Dis donc, je pense à un truc...

-           Quoi, lapin ?

-           M'appelle pas lapin, bordel, j'ai horreur de ça ! Je suis pas un putain de rongeur, et en plus je déteste les carottes !

-           Désolée, chéri, désolée ! Tu pensais à quoi ?

-           Eh ben... tu pourrais peut-être venir avec nous, non ?

-           A la pêche ?! Lionel ! la pêche c'est pas un truc de fille ! De toute façon j'ai promis à Milda de faire les boutiques avec elle...

-           Et si ton père essaye de me tuer ? Ça te fera une belle jambe d'être allée faire les boutiques avec cette grosse vache !

-           Lionel ! Milda n'est pas une grosse vache !

-           Si, c'est une grosse vache blonde ! et en plus elle me fait du gringue...

-           Tu plaisantes, j'espère...

-           Pas du tout ! Elle me fait du gringue dès que t'as le dos tourné !

-           Je n'en crois pas un mot ! Tu dis ça parce que tu veux que je vous accompagne cet après-midi à la pêche ! Ecoute, Lionel, c'est quand même pas si terrible de passer quelques heures avec mon père au bord de l'eau !

-           Je te rappelle que ton père est un assassin...

-           Non, certainement pas !

-           Tuer des gens, tu appelles ça comment ?

-           Un métier, ni plus ni moins. Mon père est un professionnel qui prend son travail très à cœur...

-           Ça, c'est vrai ! les clients n'ont jamais à se plaindre et les victimes ne sont plus en état de le faire ! D'accord avec toi, ton père n'est pas un vulgaire assassin... S'il y avait des récompenses pour les maniaques et les psychopathes, ton père pourrait espérer la Légion d'Honneur !

-           Tu exagères toujours !

      -      Bon, ça va, laisse tomber, je vais aller à la pêche avec lui cet après-midi ...  Mais ne t'étonne pas si on retrouve mon corps lesté de plomb au fond de la rivière !